Сегодня поговорим о внешнем контуре (иллюзиях) одного человека, который провоцирует расставание в браке. Поговорим на примере письма подписчика — это наверное единственная история за последние два месяца, где за поведение автора нельзя зацепиться.
Обычно истории попадающие на разбор — истории дефектов человека. Особое внимание уделяется именно им, собственно и письма для рубрики я выбираю с ярко-выраженными дефектами, для того чтобы сам автор и читатели увидели насколько отвратительно подобное поведение.
Рубрика разборов существует не затем, чтобы посмеяться над человеком — а скорее для того, чтобы обратить внимание на некоторые неосознанные ошибки в отношениях, которые всегда провоцируют разрыв.
Эта история другая.
Классический разрыв
В целом история развивалась по классическим канонам, которые я нахожу в статьях на вашем канале. Мы были в браке 12 лет, инициатором отношений была она. Потом мы просто жили. Да, не без ошибок и проблем. Но это ведь жизнь. Был период, когда и работали вместе — то есть находились вместе реально сутками. Естественно, все общее. Казалось, это невозможно разорвать даже при большом желании.
Видите насколько человек не пытается показать всю крутость его отношений, или взять свои мысли и посчитать что эти мысли являются не собственными, а обоюдными? А на самом деле эти отношения были достаточно нормальными и теплыми — чтобы это понять достаточно прочитать текст, и для этого умозаключения автора не нужны.
Впрочем тут их и нет.
Последние полгода отношения стали натянутыми. Меньше общения, она постоянно на работе. Я думал: ну, такой период, пройдет. И вот в один «прекрасный» вечер она приходит и абсолютно спокойным тоном говорит: «Я все взвесила, нам нужно разойтись».
Любой яркий дефект человека можно увидеть по стилю написания текста. Тут этого нет, и поэтому автор молодец. Не знаю — эффект ли это от прочтения статей, или же изначально он видит все достаточно адекватно, но в любом случае это хорошо.
И дальше все по классическому сценарию. Для меня наступает полный шок и ад. Мне приходится переехать с вещами. Соответственно, полностью менять быт. Она из половинки, которая всегда рядом — вдруг превращается в недостяжимое божество, о котором ты думаешь сутками без перерыва. Без нее не можешь жить. Я начинаю бегать, уговаривать, просить, унижаться. Вся жизнь просто теряет смысл. Ты не можешь спать, есть, работать, отдыхать — на уме только она и навязчивое желание, которое граничит с безумием — скорее вернуть все назад.
Если автор описал ситуацию грамотно, не утаивая ничего — желание развестись и возникло от ложных иллюзий. То самое субъективное расставание, где вроде бы в семье все хорошо, но «просыпаясь, не смотрю на него как в первый раз, и не смотрит и он».
Длительный брак — не история страсти, длинною в жизнь. Все эти курсы о том как «вернуть страсть в брак» и «если нет страсти — ваш брак несчастен» — шарлатанство чистой воды. Длительный брак — это о партнерстве и теплоте. Не о страсти.
Ошибки автора классические — невозможность опознать закрытые границы и принять это.
Важно понимать что желание уйти зрело достаточно долго, а не вдруг выросло из под земли — именно поэтому на момент ухода, женщина в этом твердо уверена, и вы своими уговорами сейчас не сможете переубедить. Зато потерять себя и свою фигуру слить сможете легко.
Чем раньше вы опознаете нежелание продолжать отношения с вами, и прекратите унижаться, тем меньше отторжения в вашу сторону будет направлено, и тем легче данные ситуации решаются.
Бегал 3 месяца. Я пытался взять себя в руки и уйти на дистанцию хотя бы на месяц. Но не мог выдержать и недели. Считал дни и часы до следующей возможной встречи. Она при этом тоже не смогла отрубить окончательно. По началу была холодной и уверенной, со временем подпустила ближе. И даже сама подтягивала назад (я, конечно же, тут же с радостью бежал).
Подтягивание назад на дистанции начинается, когда человек получает диссонанс, между своими решениями, иллюзиями и последствиями. В контексте истории это говорит о том, что значимость автора на дистанции растет — но он постоянно косячит.
Подросла значимость — слил, опять подросла — опять слил. Тут важно понимать что растет значимость на дистанции из отторжения, от минуса, или нуля — и каждый раз, когда вы опять сливаете себя, рост снова начинается с нуля.
Такой рост — самый проблемный, так как фигуры растут от спонтанного внимания, а при нулевой значимости его появляется крайне мало. Но что интересно в данной истории — женщина сама пока не понимает настоящей значимости мужчины, и последствий своего решения.
Получила желание расстаться — расстается, получая позитивное подкрепление от мужчины, в виде его беготни и унижений. На данном этапе понять важность мужа еще не может — автор не дает ей шанса.
Говорила, что скучает, что смотрит мои соцсети, что не может забыть наши общие привычки. Но постоянно настаивала, что отношений возвращать не хочет. В итоге общение свелось уже только к перепискам в вотсап, а при последней встрече я нагрубил и повел себя неадекватно (но без угроз и рукопрекладства, просто разговор на повышенных тонах). После этого она сказала — «Теперь точно все». А я отлепился.
Вот это опять же эффект подросшей значимости — понимает что человек хороший, а куда применить непонятно. Вроде к мужчине ничего не чувствует, но терять жалко. Сам рост значимости автор сам и тормозит своей назойливостью.
Мужчине нужно отлепиться полностью, и оставить женщину с ее переживанием. Желание расстаться — отделение границ и их закрытие, так зачем вы все лезете в дверную щель? Она на то и щель, что через нее не пролезть.
Теперь наступает главный вопрос: а что будет дальше? Это странное чувство: вроде общего уже ничего не осталось, развод официально оформлен, быт разделили, деньги поделили, общения нет, но ты чувствуешь какую-то связь. Жить спокойно все равно не можешь. Чувствуется, что история вроде еще не закончена. Я надеюсь на классчиескую схему, при которой на дистанции моя значимость в ее голове будет повышаться, плохое забудется, а хорошее все чаще будет вызывать ностальгию.
Если найдете грам достоинства и отлепитесь, ваша значимость обязательно будет расти (если вы ничего не утаиваете в истории). Вы должны понимать что последствия решений доступны человеку, когда само действие выполнено и закрыто.
Сейчас к сожалению вы все еще являетесь преградой к ее иллюзорному счастью, поэтому что либо понять она не может.
И плюс совесть будет напоминать, что овтетственность за разрыв на ней. Больше я ее трогать никак не планирую. И, получив свою долгожданную свободу, она сама же от нее и устанет. Тем более она сама говорила, что со временем у нее появились сомнения в правильности решения о разводе. Но я же бегал, давил и не оставлял в покое. Можно ли понять и определить, не наделал ли я критическое количество ошибок? Захочет ли она возврата?
Не важно «захочет ли она возврата» — вы должны отказаться от мыслей, что человек управляет своей тягой сам. Если человека тянет — он получает желание. Не осмысливает его, не решает, не поддается доводам, не пытается блокировать — его тянет, он идет.
В вашем случае она.
С вашей стороны возможно лишь создание всех условий для этого, и понимание процесса отторжения, и процессов роста значимости после разрыва. Вся эта информация есть на канале. Ваша история не сложная.
Всем читающим данную историю — я хотел бы обратить ваше внимание на самое начало статьи и фразу женщины «Я все взвесила — нужно разойтись». Данным фразам обычно люди уделяют слишком много внимания.
Как бы вам не казалось — тяга не контролируется мозгом самого человека, а его психологическим полем. Сам контроль своего психологического поля возможен, но обходными путями и инструментами косвенного воздействия.
И это не история «всех остальных, кроме нее/него» — это история «всех» людей. Она не зависит от степени осознанности человека.
